Сейчас мне 25 лет.Что я имею на данный момент?
Ничего. Я сирота с 5 лет. Воспитывалась в семье родственников 10 лет в строгости. D дикой строгости! Мне не разрешалось гулять, только на даче, “от столба до столба”. В городе же школа-дом-библиотека. Дома я не могла даже пульт взять в руки, поговорить по телефону, кроме как по урокам и то недолго, иначе сжирали косыми взглядами. И много всего подобного. Постоянные упреки, ругань. В результате я стала очень сдержанной. Дошло до того,что стихи учила “про себя”, не вслух, даже в 10-11 классах, когда ходила на курсы и собиралась поступать на филологию. За эти 10 лет меня тетя, родная, обняла 1 раз. В общем, много всего было.
Мне исполнилось 18, я оказалась одна в общаге. Тогда (2005 год) с 2 тысячами пенсии и степухой. Новый год я праздновала одна в пустой общаге в Подмосковье, в темноте, лежа в холодной кровати с пустотой в душе.
Я постоянно влюблялась. Это давало мне эмоции, так было лет с 13. А тут я влюбилась сильно. Но!Настолько сильно, что с перепугу, что я могу получить то, что жажду – его любовь, начала встречаться с другим парнем, которому нравилась. Он тоже сирота, только был в д/д, потом в патронажной семье. Мы начали с ним вместе жить. Прошло 6 с половиной лет. За спиной долгие и мучительные отношения. Он не работает, пьет (всегда пил, но раньше казалось, что это возраст, все парни гуляют, бухают), очень агрессивен. До меня выкинул свою собаку в окно, при мне кота (11 этаж, что говорить), пырял меня ножом, бил, по дому ничего не делает, я сама, умею. Ору на него, а делаю сама. Но за эти годы у нас с ним появилось несколько лохматых морд. Кого-то пристраивали и отдавали в добрые руки, кого-то в приют. В итоге у нас осталось две собаки и три кота. Но интерес к ним, как и ко мне он быстро потерял, наигрался и всё. Он целый день дома, на диване, с бухлом (попробуй не дай денег на него). Я встаю утром, выгуливаю собак, всех кормлю, ухожу на работу, прихожу, снова выгуливаю собак, всех кормлю. Плюс дела по дому, он даже чашку за собой не моет, просто кормит обещаниями. В итоге, проще всё сделать самой.
Три года назад мне поставили диагноз – рак 3 стадии. Врач обещал мне 5-7 лет. Детей я иметь не смогу никогда.
И вот недавно всё резко поменялось. Я уже строила планы о том, чтоб уйти от него. Но нужно время, морально себя и его подготовить.
И тут вдруг, появляется тот парень из университета (что я не доучилась, понятное дело, по болезни была в академке,а вместо академа на работе, так как нужно было кормить животных на что-то, себя, его, да и лечение у нас не бесплатное, тем более иногородним). Он все эти годы мне снился. Я сходила с ума, о многом жалела и все такое. В мае мы с ним встретились.
А потом, летом ещё один старый друг, парень с д/д моего гражданского мужа, названый брат. И я забыла. Забыла того, о ком сходила с ума 7 лет. Я выбрала себе нового бога, и теперь, он как и предыдущий не выходит из моей головы. Просто до умопомрачения.
Мы с ним на моё 25-летие курнули,я смеялась как безумная. Впервые в жизни моя сдержанность отступила. Мой мир перевернулся. Но, самое главное то, что по сути, я где-то глубоко внутри знаю, что по-настоящему скорее всего не люблю ни его, ни того с университета, ни мужа гражданского, никого. И быть вместе не хочу ни с кем из них, да и не из них тоже. Я поняла это буквально на днях. Они оба мне пишут, оба знают о моём безумии, один о прошлом ,как я по нему сходила с ума, но что это кончилось не знает. Второй о нынешнем съезде крыши.
Что мне делать? Мне так хочется тепла. Бежать? Бежать ото всех и вся? Я бьюсь в припадке повеситься.
Что мне делать с ними со всеми? Любить или ненавидеть тетку за такое детство? Любить или ненавидеть мужа за то, что он творит? Любить или ненавидеть этих ребят? Любить или ненавидеть себя за то,что всё так как есть?
Простите, много текста, сумбурно. Просто эмоции вырвались.