Я просто увидела тебя. Я просто заметила, просто обратила внимание, просто не хотела упускать возможности быть рядом… Еще тогда,когда не знала даже имени. Общение… Общение с тобой было некой отдушиной. Скрутило. Тянуло. Как-будто еще тогда казалось, что этот человек, которого я совсем не знаю-тот самый,которого я ждала… Это было самое красивое и самое счастливое начало… Посиделки на полу при свечах, ночные поездки на природу, просмотр фильмов на “полянке”… Тогда,когда это всё было еще таким призрачным, невинным и невнятным… Просто наслаждение текущим временем. Всё было так ново и так необычно,что я не знала даже, как ответить на вопросы, которые ставили меня в тупик…
Ночь… Та самая ночь, которая никогда не забудется… Ты приехал. Внезапно. С цветами. Любимыми… Такой красивый, только сегодня постриженный, глаза горят, губы и щеки налиты кровью. Первый поцелуй… Еще такой невинный,но уже такой горячий… Ноги подкашивались, весь мир закрутился радугой, “бабочки в животе”… Счастливой истерике не было предела. Голова кружилась. Никогда раньше не было такого. Никогда раньше я не была так счастлива. Уже тогда… Это было самое счастливое лето-у меня появился ты… Спокойствие и уют… Ночные поездки по городу, пение песен вслух, было так весело и легко, что не было ограничения поим мыслям, столько простора только для нас двоих… О Боже, я благодарна тебе за то,что я ощутила это на себе! Та самая легкость жизни,которую никогда раньше не испытывала! Было чувство свободы, полета… Первое “люблю”… Первый секс… Невероятный, желанный, блаженный. После массажа, при свечах, с такой нежностью, страстью и любовью… Никогда мне не было так хорошо…. Никогда и не будет больше. Такое счастье дается раз в жизни… Тот мужчина, которого я могла бы назвать первым. Потому что всё,что было до него-перестало быть вообще. Лето закончилось… Конечно, многое изменилось… Исчезла легкость, исчезла былая неожиданность и пылкая нежность… На смену пришел уют… Тот самый уют,когда понимаешь, что ты и он-это уже вы. Гулять по магазинам, покупать продукты, готовить, целовать встречая с работы, целовать провожая на работу… Когда не хотелось расставаться ни на минуту… Господи,это тот мужчина, с которым я хотела бы прожить такую жизнь… Именно такую. Каждый день, задыхаясь от нежности, покрывая поцелуями и коротая каждый вечер безумным сексом… Когда сказать,что скучаешь-ничего не сказать… Я хотела от него детей… Время от времени, подходя к зеркалу, надувала пузо, забавлялась, и представляла,что когда-то в этом пузике будет его ребенок… Я мечтала,как мы будем жить через энное количество лет… Он будет уже главным врачом с известным в городе именем, я буду ходить телепузиком, ждать его с работы, готовить ужины, гладить рубашечки, завязывать галстучки, расцеловывать личико и не уставать говорить:”Люблю”… Девичьи фантазии. Такое это счастье-мечтать и ждать этого времени… Я превратилась в фетишистку… Я полюбила всё,к чему прикасались руки любимого… Я расцеловывала подушку, которая пахла им, я доставала и снова складывала его домашние футболочки, обнимая их, примеряя их… Удушающее счастье, самое большое счастье-любить и знать,что тебя тоже любят…
С каждым днем работа становилась всё тяжелее, любимый всё более уставший, я всё более ленивая… Какая-то осенняя хандра напала на нас. Начались ссоры, прожигание дней перед компьютером… Депрессняк. Клянусь,обычно так оно всегда и происходило на стыке осени и зимы. Мой любимый в этом не виноват, но он и потерпел больший ущерб от этого всего… Непонимание… Я плакала, я загонялась, я сходила с ума, я обижалась. Но я всегда быстро “отходила” и продолжала испытывать счастье. Счастье просто от того,что он рядом-самый любимый… И огромное счастье,когда он приходит домой с пакетами, весь такой домашний, мой родненький… Дорогулечка моя, помощник мой, моя защита и опора… Всё то тяжелое время, пережитое мной,ни на каплю не сбавляло мою любовь к нему… Моё неистовое чувство благодарности Богу за то,что он появился в моей жизни… Несколько дней я провела у них… Я знала,что это единственный шанс в этот тяжелый период быть с ним рядом… И это были несколько одних из самых счастливых дней в моей жизни. Когда,даже если он на работе,я не оставалась одна. Мамочка… Спасибо ей за то,что принимала меня… Котик… Пушистенький. Я старалась помогать… Снова ощущение того,что я нужна. Именно нужна для чего-то,могу что-то сделать, чем-то помочь… Самые теплые ночи, самые улыбчивые утра… Когда любименький приезжал,мне казалось,что у него снова горят глазки. От нежности… А я по ночам целовала его глазки, гладила по любимым кудряшкам, слушала,как стучит сердечко… Я поэтому не спала. Мне так нравилось проводить ночь,наслаждаясь им… И мне так нравилось спать весь день и просыпаться только тогда,когда он снова рядышком… Солнце мое. Поездка ко мне домой-тоже одни из самых счастливых наших дней… Всё, как я люблю, как я себе представляла… Спасибо миленькому за эти пару дней,которые я провела с ним. Только я и он.
Мы ругались, мы не переставали ругаться… Черт возьми, насколько несерьезно я отношусь к ссорам,что всё равно ощущала себя счастливым человеком. Как могла не замечать, как потухает мой любимый… Не прощу себя никогда…
Настал тяжелый период… До сегодняшнего дня я думала,что это самый тяжелый период в моей жизни… Когда твой самый бесценный, самый любимый, самый надежный и вруг… Усомнился в своих чувствах. Господи,как же тяжело от этого!… Ты была счастлива-он нет… Какая эгоистка… Как можно было не замечать… Как можно простить себя… Истерики… Каждый день… Выбивание из сил… То излияния нежности, то мольбы вернуться, то приказные и обидные слова,то попытки всё закончить и отпустить… Волны. Одна за другой. Страха, надежды, отчаянья, веры… Буря. Когда не продохнуть. Когда невозможно ждать. Когда невозможно понять себя. Когда невозможно простить себя. Когда невозможно простить тебя… Такое предательство в чувствах… Вчера говорил:”Люблю” и мне казалось,что я вижу счасливые и нежные глаза, а тут уже всё это ускользает из моих рук,как песок… Это было сложно. Это был вихрь. Об этом не хочется говорить…
И вот настал день икс… Эта ночь далась с особым трудом,но и она была пережита. Я с волнение ждала 8.30, с 8 часов я сидела в подъезде у окна в ожидании… Меня всю трясло. Я никогда по-моему так не желала скорейшего его приезда… Мне хотелось накинуться… Я вижу. Вот он… Я забегала,как сумасшедшая… Штаны, ключи, лифт… Я бегу, я стрелой бегу к дверям… Вот он. Миленький, нежненький, любименький, кидаюсь в объятья… Господи,как мне не хочется тебя еще когда-нибудь отпускать…. Господи, как я тебя ждала!… Сколько слов, сколько слов во мне накопилось за эту ночь! Как я тебя люблю,золото… Я не устану об этом повторять. Целовать, целовать тебя в щечки, глазки, бровки… Я задыхаюсь. Мне так страшно… Но я так рада видеть тебя. Боже, я люблю тебя, я очень тебя люблю! Срываются первые слова, которые с тяжестью из себя вытаскиваю, которые так хотела сказать и так тяжело… Но тут всё прерывается фразой “Но я не люблю тебя”… Всё. Всё. Всё… Сердце съежилось в ужасной боли и яд съедает меня всю… Мысли,пробежавшие в голове…
1. Я всё равно буду обнимать его. Я буду обнимать его,пока есть силы.
2. Перед глазами пролетают самые счастливые моменты нашей жизни. ТАК БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ.
3. Руки отпускают его. Возмущение. Непрощение. Боль. Истерика. Перед глазами уже кровавые кадры того,как я сейчас приду домой и избавлюсь от всей этой боли. Я не хочу жить.
4. Я никому его не отдам!!! Я не позволю ему быть счастливым с кем-то еще!!!
5. Единственное,чего я хочу-чтобы он был счастлив…
6. Я никогда не была так счастлива. Мне никогда в жизни не было так больно. Я желаю тебе счастья. Я все равно люблю тебя. Я никогда тебя не забуду.
Мне нечего больше сказать… Сегодня я превратилась в живой труп. Сегодня все мои мечты, фантазии, вся моя вера и надежда сделали со мной не то,на что я рассчитывала… Никогда. Больше никогда. Я очень люблю тебя. Я ухожу домой. Мне больно оставаться здесь хоть на одну секунду еще… Приду домой и снова буду обнимать твои футболочки… Всё,что осталось мне от тебя… Любименький… Нежный… Родной… Спасибо тебе за всё…