В общем, это не история о неудачном свидании и даже не о неудачных отношениях. Да и проблемы-то большой как бы и нет.
Весь эпик фейл здесь – в моем непонятном характере. Ни хорошо, ни плохо. Как-то так.
Может быть кто-то прочитает, и усвоит урок – никогда не торопиться с замужеством, не “тонуть” безвозвратно в любимом человеке, любить и уважать себя, а главное – научиться этому вовремя.

В школе я училась на отлично, в связи с чем имела проблемы с общением. Одноклассники меня не любили и всячески гнобили, зная, что в силу плохих физических данных я не смогу за себя постоять. Однако сейчас не жалуюсь — понимаю, что во всём виновата сама. Была в глубине души заносчивым и замкнутым ребенком. Такой расклад, естественно, отразился на моей личной жизни. В 16 уже жутко захотелось парня, мифического парня, о котором я мечтала пару лет, параллельно страдая по педоковатым певцам бойз-бендов и Доктору Кто.

Реальные отношения, понятное дело, не получались, благодаря моей замкнутости и невероятно высоким требованиям к парням (да-да, эти два качества как-то ужились вместе).
В общем, в виду отсутствия парня к 18-ти годам я была твердо уверена, что я урод, на которого никто никогда не посмотрит. Несмотря на количество ухажеров, которых я попросту не замечала – ждала Прынца.

Наверно, именно на этой почве (небольшое лирическое отступление)) я втянулась в увлечение футболом. Желание быть в чем-то “особенной”, нравиться парням, отличный способ убивать время, плюс дух соревнований, страсть к которому наблюдалась во мне всегда. Появившееся увлечение спасло меня от мыслей о суициде и излишних страданий по поводу личной жизни, а главное – за что я благодарна по сей день – подарило единственную и необратимую настоящую любовь – я стала искренне болеть за мой Клуб, назовем его условный ФК “ФК” (ага, все имена изменены))

В 18 я уехала учиться в областной центр, с целью со временем перебраться в столицу, где играет мой “ФК” – хотелось каждый день ходить на стадион. Так как на тот момент не была еще ни разу.
Планировала поучиться год, и переехать. Но вышло иначе. Появилась лучшая подруга Маша, да и я, в ожидании Принца, не долго думая влюбилась – в одногруппника Костю – ярого фаната наших принципиальных соперников (назовем его ФК “Говно”)
Буду кратка, моё обожание не нашло ответа. Девочкой я была вполне красивой, но таких немало вокруг. Костик за два года так и не обратил на меня никакого внимания. Возможно, из-за болельщицких пристрастий, но скорее из-за другого – абсолютного неумения общаться с парнями. Не умела я тогда правильно флиртовать, не знала, что такое нежность и доброта. В общем, глупый, обиженный жизнью подросток, а не женщина. Так что Костика прекрасно понимаю.
Всё, что было между нами – редкая ругань на футбольной почве по моей инициативе, дабы хоть как-то обратить его внимание. Однако его тоже есть, за что поблагодарить – желая узнать, чем дышит этот человек, я стала ездить на выезда за свой “ФК”. Вряд ли я смогу объяснить тем, кто не причастен, что это такое, но попробую. Запах файеров и железной дороги, сотни километров автостопом, невероятные эмоции на секторе – эта атмосфера веселья и маргинальности здорово затянула, и остановиться я уже не смогла. Так я стала тем, кого называют Ультрас (или в женском варианте “фанатка”, что звучит, к сожалению, не так пафосно).

Тем временем в мои 20 осознание факта девственности жутко давило на меня. В силу брезгливости, лишаться ее с кем-попало не было желания. Отвечать на ухаживания парней в силу высоких требований к оным не получалось, а те, кто нравился – казались недоступными. Наверно, меня поймут многие девушки.
В жизни наступил непростой момент – тяжелая болезнь, проблемы в универе, потеря Маши, которая не смогла смириться с моим увлечение футболом и нашла другую подружку  по интересам.

Но тут словно черная полоса сменилось белой – благодаря сайту ВК, который я использовала в основном чтобы глумиться над добавляющимися в друзья недалекими парнями и палить страницу Кости, я познакомилась с Сергеем. У него была девушка, с которой не ладилось, а мне как раз это и нужно было — просто дружеское общение, без подкатов.
Как выяснилось чуть позже – его я знала давно, но больше по прозвищу – он был легендой, одним из
известных фанатов нашей области, уважаемый человек, о котором я много слышала. Не задумывалась о том, какой он и сколько ему лет, думалось – очень много. И всегда хотела просто пожать ему руку.
Пару месяцев мы общались по асе, и очень сильно сдружились. Его девушка ушла от него (я не являлась разлучницей).
Очевидно, чтоб заглушить душевную боль, Сергей стал настаивать на новом уровне наших отношений. Я отнекивалась, мешала влюбленность в Костика. Однако согласилась пойти вместе на футбол (всё равно ведь ходим, так почему бы не встретиться).
При встрече это оказался симпатичный, улыбчивый паренек 25-ти лет.
От осознания, что за Человек рядом, отчасти назло Косте (они были идеологическими оппонентами и
врагами), отчасти из желания наконец лишиться девственности с нормальным мужиком – я согласилась на отношения. Первые в моей жизни. Да, в 20 лет.

И, знаете, не вру – я полюбила его. Полюбила дичайшей, сумасшедшей юношеской любовью. О Косте забыла, за что Сереже огромное спасибо. Любимый был замечательным, добрым и любящим человеком. Но в силу моей неопытности, отношения были итальянские – постоянная ругань, ревность, скандалы, делание мозга с моей стороны. Так, через день расставаясь, а потом падая в объятия друг друга и растворяясь в чувствах, прошло полтора года.
Я была счастлива, но было одно “но”: проблемы Сережи в постели, в связи со злоупотреблением алкоголем. Непосредственно секс длился не более 30-ти секунд.
Но это был любимый мужчина, я и терпела. Он терпел мои скандалы, я – его физиологию.
И вот прошлой зимой, в мой день рождения, он собрал свои вещи и ушел от меня. Сказал, что не любит. Объяснил, что надоели скандалы и ревность. Надоело, что спим раздельно. Раздельный сон действительно был проблемой. Объясню – в силу неизлечимой болячки под названием СКВ (не суть важно) и пожизненного приема тяжелых лекарств, у меня не в порядке нервишки и сон. Могу спать только в полной тишине, а рядом с человеком, даже бесконечно любимым – просыпаюсь каждые 15 минут. (Подчеркиваю, речь шла о буднях, ведь для того, чтобы ходить каждый день на работу – необходим сон. Иначе свалюсь в больничную койку. Да и на интимную жизнь это практически не влияло).
Однако здоровому человеку тяжело было понимать мои проблемы. Сергея они бесили. Как и то, что мне нельзя принимать алкоголь, и я блекло смотрюсь на фоне его друзей каждый раз, когда мы идем на очередную их попойку.

Не буду долго описывать, что я чувствовала, когда он ушел. В паблике много подобных ситуаций. Скажу кратко – не хотелось жить.
Правду говорят – первая любовь отличается от всех остальных тем, что ты не веришь в её окончание.

Ну вот я и подошла к последним событиям. Под новый 2012-й год, я решилась на последний шаг – навязалась Сергею, как собачка, предложила всё-таки жить вместе, спать рядом (накупила тяжелых транков для сна, которые вроде как и нельзя)
К удивлению, он согласился. Но с уговором – один косяк, и вылетишь вон.
Завязала с истериками. Спокойно смотрела как он общался с другими девушками, и страдала в душе.
Так, незаметно, это унижение привело к тому, что мы поменялись ролями. Я устала от его пофигизма, слезла с транквилизаторов, снова перебралась в отдельную кровать.

Влюбленность исчезла без следа. Я стала замечать все недостатки Сергея без розовых очков. Пивное пузико, проблемы с алкоголизмом и жадностью (был за ним такой порок) – никуда не исчезли. Я корила себя, гуглила на фразы “Как вернуть любовь”, однако против собственной воли заглядывалась на других мужчин – коллег, друзей Сергея, и парней на фан-секторе (да, даже с появлением личной жизни я не завязала с выездами за “ФК”, чего сама от себя не ожидала)
В один из выездов, в условный город Краков, я заметила одного молодого человек с нашего сектора. Красивое тело (Сергею далеко), татухи с именем моего любимого клуба на теле, дикая энергия и невероятные глаза.
Однако была озабочена разрушением отношений, и особо не думала об этом парне.
Сергей же, наоборот, как-будто подменился – почувствовал брешь и стал лучше относиться ко мне. Стал мириться с моими проблемами со здоровьем. Сделал предложение.
Я согласилась, в силу памяти о том безумном и хорошем, что было между нами за 2,5 года, и в надежде, что мои чувства вернуться, и всё будет как прежде. Ведь еще полгода назад я безумно хотела свадьбу и ребеночка от любимого.

Сейчас мы женаты всего четыре месяца, но я уже поняла: всё, что было у нас – это влюбленность, а не любовь.
Возможно, исключая родственников (сюда же – давних друзей), любви между людьми нет.
Любить можно животных, определенную жратву или способ времяпрепровождения. Любить можно природные явления или какую-то песню. Но чужого человека? Как мерзко, пошло и смешно. То, что называют люди любовью – что угодно на выбор: психоэмоциональная зависимость, уязвленное чувство собственности, недотрах, зависть к окружающим, и т.д. и т.п. Любовь к себе – единственная настоящая любовь человека к человеку.
Поняла, что подсознательно хотела замуж за него только из-за задетого достоинства – чтоб доказать, что вернула его после того разрыва в день рождения.
После свадьбы Сергей изъявил желание завести ребенка (боже, теперь мне кажется это дикостью. Совершенно не хочу детей. Наверно потому, что не люблю своего мужа).
Он стал негативно относиться к тому, чем я живу – футбольным выездам (хотя сам ездит, и их у него около сотни. Я думала, хотя бы такой человек будет понимать меня).
Чтобы убежать от реальности, от семейной жизни с человеком, к которому равнодушна, наоборот, стала ездить как можно чаще. На все деньги, которые зарабатывала, оставляя минимум на еду и лекарства.
Стала больше общаться с людьми, поняла, сколько на свете нормальных парней (кажется, куда-то потерялись мои завышенные требования), сколько из них ведут ЗОЖ (алкоголизм Сергея в конец замучал). Заметила, что парням я нравлюсь, и если бы не кольцо на правой руке, многие из них направили бы наше общение в иное русло. Это польстило. Я поняла, что я вполне симпатичная девушка, чего-то стою в этой жизни. В общем, впервые с тех злополучных школьных лет, моя самооценка пришла в норму. И я стала задаваться вопросом, какого черта я так погано живу?
Ведь за два года муж так и не дошел до клиники, два года (и, кстати, ни разу в жизни) у меня не было нормального секса, дольше полуминуты. (Не нужно писать “Меняйте позы”, и т.д. – всё это уже пробовали и знаем, бесполезно) Можете говорить обо мне плохие вещи, но я поняла, что семья без секса – не семья.
Стала мечтать о нормальных отношениях. И на человеческую сторону потенциального мужчины мне уже большей частью всё равно – лишь бы трахал (девушки, простите. Пишу, что думаю).

На выездах я стала всё чаще видеть того краковского паренька. И ловить себя на мысли, что последние разы я езжу отчасти, чтобы увидеться с ним.
Вскоре со слов окружающих я узнаю, кто это. Сказать, что я была в шоке – ничего не сказать. Ни много ни мало, этот милый парнишка оказался одним из лидеров нашего фан-движения, которого я заочно знала, как великого и ужасного Д. (В чём-то повторение знакомства с Сергеем).
Опять же, слышала об этом человеке, давно и очень много – и хорошего, и плохого. Знаю, что и к бабам на выездах он не очень хорошо относится. И т.д. и т.п. Серьезный и жесткий человек.
Поняла, что подкатить к такому не вариант. Хоть и не женат, и нет вроде никого.
Поняла, что, возможно, сохнут по нему многие девочки. Сей факт всегда играл против понравившихся мне парней. Типа мейнстрим. Но в этот раз не сработало.
Жесткий недотрах, мечты о красивом теле, нелюбовь Сергея к моему ФК и непринятие выездов… Всё это привело к тому, что я втрескалась (заметьте, не говорю больше “Люблю” – к черту это слово.)
Находила инфу о Д. в интернете и понимала всё больше, что это – мужик на пятерочку. Так не похожий на Сергея и так похожий на того самого прынца, которого я искала с 16-ти лет.
Жутко захотелось его, и параллельно – вспомнила юношеские мечты о столице. Ведь они канули в лету со знакомством с Сергеем и замужеством. Муж со мной не переедет, разговоры уже были.

Итог таков: Наши свадебные фото всё еще стоят на аватарах, но уже был разговор о разводе по моей инициативе. Решила поговорить по душам, так как это обычно первый совет в ответ на такие истории.
Сергей не удивился, чуть расстроился и предложил подумать до конца новогодних праздников.
Мне очень жаль его. Вспоминаю, что я чувствовала, когда он меня бросил. И ни в коем случае не хочу так же поступать с ним. Ведь это ужасно.

Думание затянулось, и вот мы вроде живем дальше. А я и сама не настолько сильна, либо не готова к серьезным шагам.
Целоваться с ним в губы уже не могу. Секса у нас нет в знак протеста с моей стороны (пытаюсь побудить его к походу в клинику. Мне надоели эти тридцатисекундки. Мне они вообще побоку, можете звать меня фригидной, как недавно назвали на одном из женских форумов.)

А в свободное от общество мужа время я просматриваю фото бесконечно любимого города, или пялюсь на фотки и видео с Д.. О нем мечтаю по ночам, не о муже. Ну, и о других спортивных и накаченных парнях, чего греха таить.
В общем-то, вся это история с Д. – скорее лирическое отступление. Я понимаю, что нацеливаться на него глупо, но сам факт, что я запала на другого мужика, дал мне понять, что я ужасно непостоянна и не создана для семьи.
Мысль о разводе и переезде в столицу уже не кажется столь глупой и заоблачной, как раньше. С жильем проблем в принципе нет, спасибо маме. Так что попробовать можно было бы.

Но, с другой стороны, (здесь в меня полетят гнилые помидоры) – я ловлю себя на мысли, что если я разведусь, уеду, и там у меня ничего не сложится с этим прынцем Д. или кем-то другим, мне будет очень жаль, что я оставила Сергея. А он точно уже не вернется – с чем у него нет проблем, так это с гордостью.

Вот и подошла я к главному вопросу – что мне делать дальше, тянуть ли время, жить ли с нелюбимым, но в какой-то мере родным человеком, и ждать, что любовь вернется. Ведь не просто же так были пройдены эти два с половиной года, не просто так сказаны клятвы и столько слов любви. Не просто так были такие чувства, действительно были. Такая страсть, дружба, нежность и понимание. Только где всё это сейчас?
Или перепортить всё и рвануть туда, куда мечтала с детства? Снова попробовать завоевать недоступного мужчину.
Не хочу больше никогда замуж, не хочу совместного проживания. Не хочу больше никому
и никогда трахать мозги. Хочу просто жить, для себя, и хорошо, если рядом будет потрясающий мужчина.
Не могу отделаться от мыслей о Д., ночами засыпаю и просыпаюсь по утрам с мыслью – а может, всё получится?

Вот и всё, спасибо тем, кто осилил.
Готова к уйме комментариев типа “Фу такой быть, гори в аду”. Быть может, среди них обнаружится пара-тройка добрых слов или дельных советов.