Тут многие девочки спрашивают, делать ли аборт или оставить ребенка. Я вам отвечу: оставляйте, вы все равно потом пожалеете, проблема, это когда вы рыдаете по ночам от ужасе своего поступка, а дети, как сказала мама моего бывшего парня, не проблема.

Моя история началась с того, что я банально влюбилась, хотя наверное не сколько влюбилась, сколько просто хотела этого мальчика себе в кавалеры, а интересно было тем, что я то ему нравилась, но все равно в приоритете была другая, мне естественно хотелось выйти на первый план.

С мальчиком я начала встречаться, но не прошла и месяца, и он меня бросил. Я убивалась, было обидно, самооценка упала до нуля, тем более, что я считала, что та, другая, со мной и рядом не ночевала. Потом мы начали встречаться второй раз, больше по моей инициативе,, естественно. Не прошло и месяца, как он опять меня бросил, тем более, что сделал он это очень некрасиво, поставил меня, в общем, скотина, предатель.Так я его, кстати, в телефоне и записала. Решила для себя, что он меня не стоит, забуду и все, тут как раз начала с другим мальчиком общаться, а потом встречаться, это как раз было лето – радость, веселье. Но тут нарисовался мой первый любимый, как только увидел, что я нашла другого, сразу начал мне петь песни о моей красоте, о его ко мне симпатии, что ни есть ни пить без меня не может и тд. Ну а я как будто этого только и ждала, не скрою, что мне было очень приятно и лестно, и я, поломавшись недельку – другую, порхнула в его обьятия. И все началось как в сказке, он ко мне чулесно относился, я к нему тоже, у нас все было просто прекрасно, у нас случился наш первый раз, как у него, так и у меня, от этого встречаться стало еще интересней. Но каждой сказке приходит конец.

Чтобы вы понимали, мой бывший возлюбленный – самый ленивый в мире человек, он ничего не делает и не хочет делать, только играть в футбол, играть в фифу и курить траву. Все равно при этом я его очень любила, он очень хороший и добрый, но абсолютно нецелеустремленный раздолбай. А я, как девочка ответственная, не могла такого долго терпеть. В один прекрасный вечер мы собралиь у моей подруги дома, время было позднее, мне пора было идти домой и я попросила своего молодого человека меня проводить, на что он мне выпучил глаза и сказал, что провожать не буду, мол, перепил, а ты девочка большая, да и постоянно сама и так ходишь, и ничего – жива! Я естественно в слезы, и убежала. Он уже через час начал звонить, писать, признаваться в любви и молить о прощении, рассказывая то, какой он дурак. Я конечно обижалась, и думала обижаться еще долго, если бы через день просто так, случайно, сделав тест на беременность не обнаружила те самые 2 полоски. Мое состояние можно просто описать: ясный ум, холодное сердце. Я предполагала возможность возникновения подобной ситуации, поэтому знала сразу – это аборт. Парень сам испугался, сказал, что поддержит любое мое решение, старшая подруга отговаривала как могла. Родителям я сказать не могла, у меня мама очень эмоциональный и вспыльчивый человек, очень давит на меня, и все равно бы заставила делать аборт. Папа даже говорит иногда с укором: “она тебе еще в подоле принесет”, а мама говорит, что как это, мол, “нет, ни в коем случае”. В общем я решилась, я нашла клинику, парень нашел деньги, еще помогли друзья, и я пошла сначала на узи, на котором подтвердили –  3 недели. Вот он тот момент, когда я поняла, что не достойна жить на этом свете: момент, когда я на мониторе увидела как пульсирует эта точечка.

Я вышла из клиники, села на лавочку, начала гладить свой живот и рыдать, рыдать и умолять ребеночка, что бы он меня простил. Парень был рядом со мной и успокаивал меня, поддерживал, да за это я ему благодарна. А я просто хотела, что бы это все поскорее закончилось. В ночь, когда я выпила первую таблетку, мне приснился сон, будто я держу на руках ребенка и у меня его кто-то забирает. Аборт был достаточно болезненный и страшный, а однажды я проснулась среди ночи в луже совственной крови. Ну вот все закончилось, и я это прошла благодаря поддержке друзей и любимого, но тут началось самое страшное: я начала осознавать, что я натворила. Вокруг как на зло все ходили беременные или с маленькими детьми, я смотрела и думала, что вот вы, детки, вырастете, пойдете в школу, поженитесь, а мой ребеночек нет. Мне было очень плохо, а поддержки от парня становилось с каждым днем все меньше, я постоянно боялась, что он меня бросит или забудет про меня, ведь для него было нормально договориться встретиться со мной, а потом последний момент все отменить из-за того, что его пригласили поиграть в футбол, или друг предложил встретиться. Поставьте себя на мое место: в отчаянии, больная, да еще и без поддержки любимого – я была на грани. И тут подходил срок конкретного узи после аборта (где то через неделю), был четверг, и мы с моим любимым договорились, что он ко мне приедет, он позвонил и сказал, что задержится, поскольку к нему пришли друзья. Я подумала, что ничего страшного, и почти не расстроилась, до того момента, как часы не показали 6 часов, и я поняла – он уже не приедет. Естественно, обида, злость, разочарование.

Я решила пойти прогуляться, ноги сами принесли меня к клинике, которая работала до 9, я решила сходить на узи. И тут одно из самых страшных известий: плод вышел не полностью, нужен вакуум. Видимо, моя крошка наверное боролась как-то за свою жизнь, если на 3-4 неделе она могла, видимо не хотела уходить из мамы. Врач сказал, что можно прям сейчас сделать вакуум, процедура не долгая, только желательно, что бы меня забрали потом, ну я и согласилась. В тот момент, когда я сидела и ожидала в приемной, позвонил Он, извинялся, что не приехал, мол, засиделись и тд, я типа все понимаю, но я не хотела ему сообщать новости: 1) не хотела его волновать, все равно он бы не успел приехать, 2) не сказала от обиды, как маленький ребенок. Мне сделали вакуум и сказали прийти еще через пару дней, посмотреть теперь, все ли вышло. И вот я на улице, это был ноябрь, мне очень холодно и очень страшно, иду домой. А на ночь он мне не позвонил, а у нас это было традицией. Понимаете, этот человек, он любит убегать от проблем, и тем более он меня 2 раза уже бросал, я так боялась остаться одна, так боялась. Потом начался этап борьбы за наши отношения, но только с моей стороны, он же забывал, не подумал, не заметил блаблабла. А еще я переживала за душу нашего ребенка. Я ходила в церковь через день, ставила свечки. Я считала, что я не заслуживаю жить, может это странно прозвучит, но я старалась как-то рисковать, чтобы умереть.

А потом стало хуже: она мне стала сниться. Это была девочка лет 6, одетая в белую блузку и черный сарафан, с прической – мальвинкой из черных волос, которые дохдили до плеч, и она была похожа на моего любимого, на своего папу и на его сестру. Эта девочка стояла в белой комнатке и, протягивая ко мне ручки, говорила: мама, мама, зачем же ты меня убила, ну зачем, я так хотела к тебе, так хотела! И так каждую ночь… Я сходила с ума, а поддержки от своего любимого не дождалась. Естевственно, кому хочется проводить время с девушкой, которая плачет и постоянно грустит. Да, я считаю, что не имею права веселиться и радоваться жизни! Через время я заметила, что у меня очень болит в области правого яичника, что я аж ходить не могу, сходила к врачу, диагноз: киста, диматром 6,5 см, будем лечить гормончиками, операция пока не нужна, но вообще-то опухоль может лопнуть в любой момент. Мне было с одной стороны страшно, а с другой стороны, я радовалась, что могу умереть. Мой любимый за меня переживал очень, но это не мешало ему общаться со своей новой подружкой, которая на него запала, врать мне, ограничивать наши встречи как раз в те моменты, когда они больше всего нужны, а они нужны были, как воздух, я его очень любила. Каждый раз, когда я ему сообщала что-то плохое, я надеялась, что он придет, утешит, а он наоборот, отдалялся от меня. Так мы пришли к тому, что нам надо расстаться, я не могла больше бороться одна.

И мы расстались за 5 дней до его дня рождения. Мы говорили, что любим друг друга, но так будет лучше. Я совру, если скажу, что не надеялась на то, что он прибежит и попросит вернуться. Мне было очень плохо, а потом стало еще хуже, после того, как я узнала, что он на следующий же день после нашего расставания поцеловался с той самой своей новой подружкой. Мне было таааак больно, я чувствовала предательство, предательство себя, нашей любви, нашего неродившегося ребеночка. А в день его рождения, через те самые 5 дней я падаю- разрыв кисты, больница, операция, шрамы. В 23:55 звоню его поздравить, а он там празднует с нашими общими друзьями, со своими подругами, которых я недолюбливала, а я после операции, уже дома, мама настояла. Разговаривал он со мной холодно, как ножом по сердцу. Ну да ладно, мне было не до этого. Потом, через время у нас одна неудачная встреча, которая закончилась ссорой в пух и прах. А мой любимый только спрашивает, как мое здоровье. Ни слова про сердце или про ребенка. Потом начались экзамены, было не до этого, но сидя в кафе с подружкой, она упомянула, что сегодня 26 число, и я понимаю, что у меня 6 дней задержки. Я все сначала списываю на операцию, на последствия первого аборта, но все-таки сделала тест, так и нерешившись на него посмотреть. Я была напугана, брошена, разбита.

Я все-таки решаю поговорить со своим любимым, но он, из-за нашей ссоры, не хотел со мной говорить до тех пор, пока я не упомянула про задержку. Он тоже испугался. Я пошла в аптеку, купила тест, сделала – положительный. Достала тот, на который боялась посмотреть- тоже самое. Я в шоке: одна, любимый не со мной, опять беременна, еще не востанавилась после операции, короче жуть. Пошла к врачу: срок 3 недели, как в больнице при операции не обнаружили беременность – очень странно. Шансы не очень, если рожать, ведь я была под наркозом, первая беременность – аборт, ну в общем кошмар. Любимый говорит, что нужно сказать родителям, мне очень страшно. Понимаете, мне почти 19, вроде еще и не взрослая, но уже достаточно, в принципе ребенка можно потянуть. И просто не знаешь, что делать. Еще я не хотела ломать жизнь своему любимому. Я его любила больше, чем себя, как жаль, что он не мог делать того же для меня. И пока я решалась сказать маме, Он вел себя непонятно как: рассказал всем своим и нашим общим друзьям, типа радовался, что сын или дочь родятся, со мной не виделся и не общался почти, поддержки и заботы – 0. Я боялась рассказать своим друзьям и подругам, мне было элементарно стыдно. И вот между нами все налаживается, мы рассказываем родителям, вроде все неплохо, мне было страшно, но я так радовалась, разговаривала уже с ребенком, особенно, когда меня сильно тошнило, что бы он не обижал мамочку. Но все это время мой любимый мальчик продолжал себя вести так же, как после моего аборта: типа да, люблю, поженимся, на всю жизнь, никогда не брошу, мама моего ребеночка, но ни капли помощи – на первом месте друзья, гулянки, какие-то слабые попытки найти работу. Меня очень обижало его поведение, все только на словах, отношение… Да я к первому встречному отнеслась бы лучше наверное. Тем более… Я когда-то ему сказала, что если у меня случится выкидыш, ты ж меня бросишь, на что он мне: “Да никогда! За кого ты меня принимаешь!”… Но знаете, я могла стерпеть такое отношение к себе, но не к своему ребенку, постоянно нервничала, переживала, папе мы с мамой так и не сказали, мама тоже вечно на меня орала, Он меня постоянно нервировал. А еще очень плохое самочувствие: очень болел низ живота, очень тошнило, часто падала в обмороки. Но анализы вроде нормальные.

И тут у меня случается выкидыш: я плохо все осознаю, мне плохо, больно, обидно. Он приехал только через 3 часа, расстроился, сказал, все равно люблю, никуда не денешься, поженимся. А мне приятно, но все равно. Умер мой желанный ребенок. Одного убила, а второй умер. Причина – скорее всего стресс, никто так четко не скажет. Как же мне было плохо, а у меня его фотки были еще, я с монитора узи сфоткала, лежи рыдаю, прошу высшие силы, что б забрали к деткам. Единственная мысль, которая дает хоть какую-то надежду это та, что любимый же будет рядом, поддержит, утешит, мы оплачем наше горе вместе, ну а потом все будет хорошо, все опять будет хорошо и у нас еще будут детки. Но нет. Мой любимый человек оставил меня одну, ушел с горя в загул, а я наедине со своей болью, как моральной так и физической. Подруги наверное уже устали слушать мое нытье и вытирать сопли, и я могу их понять, им тяжело до конца осознать, через что я прошла. А он просто звонил и спрашивал как я, один раз со мной встретился и сказал, что мы больше не встречаемся, а со временем вообще перестанем общаться. Все-таки я тогда была права, он опять меня бросил. Что сейчас? Сейчас у меня ужасные проблемы со здоровьем, скорее всего я не буду иметь детей, и я не хочу жить. У меня умерло 2 ребеночка, так и не родившись. Та девочка, она до сих пор мне снится, только теперь говорит: “мамочка, а почему вы с папочкой братика так хотели, а меня нет? Он к вам не хотел, ушел от вас, а я так хотела, так хотела, почему вы не дали мне родиться”?

Знаете, я стараюсь при людях быть веселой, но наедине с собой мне очень плохо, мне просто хочется выговориться. Я не могу смотреть на маленьких детей.

У меня умерли мои детки, меня оставил любимый человек, не просто оставил, вычеркнул всеми способами из своей жизни. И я хочу к своим деткам, очень хочу к ним туда. Еще есть такая песня
Flipsyde feat Piper – Happy Birthday , я ее слушаю почти каждый день, мои любимые слова : may be one day we can meet face to face in the place without time and space.

Девочки, миленькие, не делаейте аборты, вы потом пожалеете, будете лить ваши слезки и проклинать себя. Ваши детки не будут потом умирать, и вы будете здоровы. Пусть у вас будет все, чего мне так не хватает.