Мне 21 год. Я рассталась с парнем чуть больше месяца назад. Отношения были долгими, аж пять лет (включая год армии и последующие три года совместного проживания), и очень многие мои знакомые говорят, что месяц – это ничто, что можно полгода не встречаться – и все равно сойтись. Я боюсь этого больше всего на свете, потому что слишком долго вынашивала в себе мысль порвать с ним, готовилась к этому морально. И вот, наконец, я сделала это, ушла от него. Но чем больше проходит времени – тем стремительнее тает моя решимость не общаться с ним. Я оборвала все контакты, засунула его повсюду по черным спискам – лишь бы он не напоминал о себе никак, и при этом понимаю, что если где-то его случайно увижу – с ума сойду. Нет, я не побегу к нему ни за что на свете, но я знаю, что он хочет вернуть меня, и просто боюсь не устоять… Вы спросите меня, люблю ли я его, и я отвечу «нет» – любовь давно прошла, осталась только привычка; я знаю, что этот человек никогда не позовет меня замуж – он из сорта тех парней, которым и так хорошо – дома чисто, девушка вкусно готовит, шикарный секс и все друзья итак завидуют, зачем обременять себя лишними проблемами, такими как штамп в паспорте и дети? Детей ему еще рано, как же, а на мои желания ему плевать; я не хочу быть с ним еще и потому, что устала каждое утро пинками выгонять его на работу и закрывать глаза на то, что он меняет ее каждые полгода, причем в перерывах он «отдыхает» не меньше месяца; и, наконец, я не хочу быть с ним потому что он курит траву каждый божий день и тратит на это даже последние деньги. Знаю, многие считают, что травка – это фигня и ничего страшного в этом нет, но когда человек в течении года и дня без этого прожить не может – это уже о чем-то говорит, не так ли? А дальше что будет? Грибочки? Порошочки? Игла? Нет, спасибо.
Так о чем это я. Несмотря на все вышеперечисленные причины, меня по прежнему тянет к нему, пять лет как-никак, но я знаю, что ни за что не должна позволить себе слабость, иначе все завертится по новой – только испорченные нервы и скандалы, а результата – ноль. Я не хочу быть вечной невестой начинающего наркомана-разгильдяя – мне бы через пару лет семью создавать и детей рожать!
Вы скажете – какие мои годы, все еще впереди! Но чтобы там, впереди, было что-то хорошее, я должна не позволить себе сломаться. Но как это сделать? Прошу совета.