Я хочу кому-нибудь это рассказать, потому что держать в себе тоже тяжеловато. Может, в этой истории нет никакого смысла, поучения, просто хочется выговориться.

Все кричат “шлюха-шлюха”, стоит уйти от парня к другому, особенно, когда сегодня была с одним, а через неделю они узнают, что ты ушла к другому, и обсирают, даже не зная причин.

А я встречалась с парнем, была любовь. Не знаю, насколько сильно он меня любил, а всего хорошего в нем было наверное только то, что я его любила. Встречались долго, с ним был первый раз.
А потом он попытался меня изнасиловать.

Стоит ли описывать всё, что творилось в душе? Мне кажется, что после этого я немного сдвинулась по фазе.
Несмотря на это, я встречалась с ним после этого ещё несколько месяцев, потому что уйти элементарно не могла. Не хватало душевных сил. Воспоминания о кошмарном дне загнала вглубь, не вспоминала об этом. Ругались постоянно. Он лез ко мне ещё несколько раз, сознание словно отключало, позволяла делать с собой, что хотел. Не могла противиться, не понимала ничего.

В конце лета познакомилась с хорошим молодым человеком. Как-то получилось, что во время общения мы вышли на разговор о своих бывших. Я вспомнила все.
Полдня прорыдала у него на плече, рассказала о ссорах, о ревности, о попытке насилия, о том, что никак не могу оставить его, собралась с силами и попросила помочь мне уйти от этого человека. Сутки не могла позвонить, уже бывшему, и сказать. Он приехал сам. Посмотрел, уехал.
Всем общим друзьям и знакомым он сказал, что я изменила ему и бросила, что нашла другого парня, когда ещё была с ним. Многие смотрели косо. Реальную причину он не сказал никому. Конечно, кому охота признаваться в содеянном, тем более таком кошмарном?
Год депрессии, подозрение на венерические заболевания, обследование, психологическая травма, огромное желание суицида, страх перед парнями, боялась даже прикосновений молодого человека, который меня обнимал. Просто обнимал. Он один знает обо всем этом – тот самый парень, который согласился мне помочь. Зато для всех друзей бывшего я – шлюха.

Тяжело было учиться, писать научную работу, жить, улыбаться знакомым, особенно мальчикам, думая о том, что было, и боясь просто находиться рядом с человеком мужского пола, настолько сильным был стресс.
Невероятно сложно было рассказывать маме, как прошел очередной день, и что нового, потому что иногда хотелось сдохнуть где-нибудь под забором, и я загружалась работой, чтобы не думать.

Тяжело было просто жить, осознавая, что с тобой хотел сделать самый любимый человек, с которым ты была почти год, и который сотворил такой кошмар с тобой. Сейчас это звучит, как ванильные сопли, а в реальности все было очень страшно.

Сейчас я оправилась от всего этого, не без помощи моего молодого человека и пары психологов, ценой большой работы над собой.
И как после этого можно было выжить, с таким большим нежеланием жить, я не понимаю. В душе творилось такое, что не описать. Мой психолог сказал, что я очень сильный человек, потому что я пришла к нему почти сразу после пика депрессии, которую пережить не каждый бы смог. Я благодарна тем, кто был вокруг меня, кто не заклеймил меня шлюхой и попытался понять, даже не зная всех подробностей.