В 18 лет со мной познакомился паренек с моей школы. Раньше он мне был очень симпатичен, но со временем я его забыла. И вот, знакомство заново. В первый же день он сказал, что я буду его женой, поцеловал в плечико и ушел… Позже я узнала, что он в армии служит, а в тот день был в увольнении и просто приехал домой, а на следующий день после знакомства вернулся в часть. Нашел он как-то мой номер, завязалось общение. Я была в эйфории, я влюбилась, ездила к нему в часть каждые выходные. Вернулся из армии, всё так классно было. Я была девственницей, первый секс… Идиллия, ради друг друга готовы были на всё, начали вместе жить. И тут понеслось: его претензии, гулянки, пьянки и друзья, друзья, друзья. Ссоры происходили каждый день, я хотела уйти, собирала вещи, но всегда меня останавливало что-то. Любила я его просто.
Спустя два года жизнь стала невыносимой. Его отец и бабушка меня просто ненавидели, мама и ее родственники меня обожали, да и до сих пор поддерживаем общение. 7 октября этого года он не выдержал и бросил меня, так подло и мерзко. Его бабушка и отец звонили мне и угрожали, говорили, что ноги переломают и в лесу закопают, если я не исчезну из его жизни. Я думала, я умру, первые две недели после расставания на нервной почве у меня держалась температура под 40. Я опустела, умереть хотела, а он столько гадостей мне наговорил при расставании. Не было никакой злости к нему, только боль и пустота. Две недели я проходила как в трансе, ходила на работу, учебу и только и делала, что плакала.
Мой брат узнал о произошедшем и заставил поехать к нему в Питер отвлечься. И это помогло, там не было наших общих мест, ничего о нем не напоминала. Я ходила в клубы и танцевала, танцевала и даже начала улыбаться. Спасибо братишке. Там я познакомилась с его лучшим другом, он мне показался симпатичным, завязалось общение, мы вместе гуляли, танцевали, держались за руки, но между нами ничего не было, даже поцелуев. Я вернулась в Москву, и мы решили попробовать отношения на расстоянии. Между нами всё так просто, он просто спас меня от этой боли по любимому. С каждым днем я всё больше стала приходить в себя, а бывший узнал об этом каким-то образом. Начались звонки, сообщения, он начал меня упрекать, что хотел вернуться, но я уже другого нашла. Я для себя поняла, что больше не хочу отношений с ним, люблю его больше всех на свете, больше жизни, но то, что было между нами, эти нервы, я не хочу.
Мне легче без него стало, но вчера я сорвалась. Как я уже говорила, он был моим первым и единственным мужчиной, а близости у меня не было уже больше двух месяцев. Представить себя рядом с кем-то другим в постели я даже не могу, меня тошнить от этого начинает. Я позвонила бывшему и предложила секс без обязательств. И он приехал. Оказалось, у него тоже после меня никого не было, и мы, два изголодавшихся, поддались страсти. Вчера я поняла, что он меня любит, причем так сильно. Но ничего уже не вернуть. А сегодня с утра проснулась и думаю, какая же я импульсивная дура. Не стоило поддаваться вчерашнему порыву, теперь так паршиво на душе. Из-за бывшего только душу себе растеребила и настоящему парню, тому, что в Питере, получается, изменила, хоть между нами ничего не было. Ощущаю себя сейчас слабохарактерной шлюхой и даже рассказать никому не могу об этом…